www.baybus.fora.pl

Anulka1984

* U lekarza Nowak rozbiera się do badania, a lekarz widząc jego krzywe nogi zagaduje: - takie krzywe nogi to macie od małego?? - nie od kolan

* Mężczyźni dzielą sie na:
20-latek to kelner - zanim dojdzie to rozleje
30-latek to drwal - rąbie co popadnie
40-latek to wirtuoz- długo stoi krótko gra
50-latek to meteorolog - z przodu opad z tyłu wiatry
60-latek to młynarz - siedzi na worku i bawi sie sznurkiem Rotfl

Anulka1984

Na lekcji pani pyta się Jasia:
- Jasiu, a gdybym powiedziała jestem piękna, to jaki to będzie czas?
Jasiu na to:
- Zdecydowanie przeszły, proszę pani! :hamster_smile:

W pierwszej klasie, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
...Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

Dwie blondynki oglądają mecz Brazylia vs Czechy,pierwsza poszla zrobic popcorn...druga krzyczy
-GOOOL !!!
-kto strzelił?
-Ronaldinho
za chwile
...-jest drugi gol
-kto strzelił?
-jakis Replay

ReRe

HaHaHa....dbre Anula

Elunia

to taki brzydki

Pani pisze na tablicy temat, Jasiu w tym czasie nadmuchał torebkę po cukrze i strzelił..... pani wystraszona i zdenerwowana każe Jasiowi przyjść z ojcem.
Na drugi dzień-ojciec rozmawia z panią:
-wie pan ja pisze temat a Jasio taki niesforny strzela z torebki, wystraszył mnie i całą sukienkę pobrudziłam
na to ojciec Jasia:
-proszę Pani to nic-jak ja pierdoliłem kozę, a jak Jasio nadmuchał worek po cemencie i pierdolnął to mi same rogi w rękach zostały

Elunia

Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, dupy powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin - nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Anulka1984

ja pierdziele!!!
taki temat potrzebny zeby sie zrelaksowac

mysza79

Sasza biega po podwórku przed szkołą i cały czas powtarza:
- Nie ma logiki, nie ma logiki....
Obok przechodził jakiś nauczyciel i pyta Saszę co się stało, ale Sasza nie reaguje, tylko w kółko powtarza: nie ma logiki, nie ma logiki... W końcu nauczyciel złapał Saszę, potrząsnął nim i pyta co się stało? Na to Sasza:
Siedzieliśmy na lekcji, skwar, duszno w klasie, wszystkie okna pozamykane. Nagle puściłem bąka i pani wyrzuciła mnie z klasy. I ja chodzę po świeżym powietrzu a oni zostali w klasie. Nie ma logiki, nie ma logiki...

Anulka1984

Do klubu samotnych serc wchodzi pani lekko po pięćdziesiątce, rozgląda się, podchodzi do mężczyzny mniej więcej w jej wieku i pyta:
- Czy interesowałby Cię seks z matką i córką? To mniej więcej dwadzieścia pięć lat różnicy.
- Jestem do dyspozycji - bez namysłu odpowiada facet.
- To chodź! - mówi kobieta.
Po krótkim spacerze ona otwiera drzwi swego mieszkania i woła:
- Mamo, nie śpisz jeszcze?

Spotykają się trzy koleżanki i zaczęły sobie opowiadać, która jak lubi:
- Ja to lubię klasycznie - mówi pierwsza.
- A ja, to lubię faceta mieć z tyłu - mówi druga.
- No a ja, to lubię na rodeo - wyznaje trzecia.
- A jak to na rodeo? - pytają pozastałe dwie.
- A no normalnie - walę faceta na łóżko, siadam na niego, wkładam nogi pod uda i tak w połowie mówię że mam aids, i spróbujcie się wtedy utrzymać.

Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamamy.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
...- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!

Młody plemnik pyta się starszego jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia,że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, dopłynie do drzwi i musi zapukać i się przedstawić : Dzień dobry jestem plemnik". Usłyszy: "Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik dopłynął do drzwi zapukał i się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
W odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".

Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ!

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podderwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdybyś założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!

- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
- Byk to mąż krowy, a buhaj... jakby ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.

- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
- Proszę się rozebrać
- Rozebrać?
- Tak, zaczniemy od rogów

Córka żali się matce na własne małżeństwo:
- Mamo, ja już dalej tak nie mogę!
- Odkąd wyszłam za mąż, nic tylko seks i seks. Przed ślubem miałam dziurkę jak 50 groszy, a teraz mam jak 5 złotych...
Po chwili namysłu matka odpowiada: - Córeczko, mąż Cię kocha?
- Kocha.
...- A czy macie piękny dom, 2 samochody i wspaniałe dzieci?
- No tak.
- A czy Twój mąż kupuje Ci prezenty i zabiera całą rodzinę do przeróżnych krajów?
- No tak.
- No to córeczko, i Ty chcesz się kłócić o te 4,50?

Elunia

:ha: :ha: :ha: dobre Anulka

wymiatasz

Lulkowo

mysza79

padłam! nie wiem który lepszy

Anulka1984

Seks w czasie ciąży

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
... - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
- To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.

Zadania umysłowe
Syn rozwiązujący krzyżówki pyta się ojca:
- Otwór u kobiety na 4 litery zaczyna się na "p"
Ojciec pyta
- Poziomo czy pionowo?
... - Poziomo.
- Pysk!

Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc.
Dzieci krzyczą:
Wiemy, wiemy - to `Sonata księżycowa`.
- Brawo!! - mówi pani.
... Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą
- Wiemy, wiemy - to`Symfonia pastoralna`
- Świetnie!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego qutasa.
W klasie cisza. Pani:
- Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena.
Na to Jasio z pretensją w głosie:- `Dla Elizy`!!

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz?...

Pewnego dnia zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy pornola obejrzeć.
Ale koń się przypałętał i zając do niego:
- Ty koń idź zobacz, czy cię w kiblu nie ma.
Koń poszedł, a zajączek z niedźwiedziem poszli oglądać. Koń się zorientował, że go wykiwali wlazł na drzewo i oglądał z nimi. W pewnym momencie zajączek mówi:
... - To co, zwalimy konia?
Koń na to:
- Nie! Zostawcie mnie, sam zejdę.

Pani w szkole pyta się Jasia:
- Jasiu kim był twój dziadek?
- Był żołnierzem , zmarł na wojnie.
- Zginął za ojczyznę?
- Nie, upił się i spadł z wieżyczki.

Elunia

haha

na Wilka

to mój czasami ma do dzisiaj

mysza79

najpierw padłam czytając te kawały, podniosłam się i po chwili znowu runęłam czytając Elę, że jej mąż to ma nadal czasem na wilka

asiek86

[link widoczny dla zalogowanych]